Денис: про военно-патриотический блок программы реабилитации

Всем привет, меня зовут Денис, мне 19 лет, я наркоман и алкоголик, но на сегодняшний день я не употребляю два года, три месяца и двадцать восемь дней.

Тема моей статьи — военно-патриотический блок на программе, но я начну свой рассказ с того каким я был до программы.
А был я довольно противным, вечно недовольным школьником.
Я считал, что государство мне должно, должно хорошее образование, должно давать хорошую медицину, должно убирать мусор на улицах, делать ремонт пятиэтажек, вообще мне должно, а я же в свою очередь ничего делать не хотел. Да по правде я больше любил Америку и Европу, хоть никогда там не жил, но зато смотрел тамошние фильмы, слушал зарубежную музыку, и всё пытался окружить себя западной атрибутикой, ходил в гавайской рубашке, в черных очках, смотрел только зарубежные фильмы, мечтал об Оскаре, учил английский, фантазировал о кабриолетах 60х годов, а уши затыкал наушниками в которых играли the Doors, Led Zeppelin, Nirvana, Jefferson Airplane, the Beatles, the Rolling stones, the Stooges.

Я включал погромче классику западного рока 70х годов, закуривал Мальборо, шёл в своих чёрных очках и думал, как было бы здорово оказаться в Америке в то время, когда эти великие музыканты творили историю, в этом мире я был бы счастлив, думал я, а смотрел по сторонам, вокруг хрущёвки, шаурмечные, ларьки, дешёвый ремонт, повсюду играет русский рэп или попса.

И конечно же эта реальность меня бесила и раздражала, раздражал наш общественный транспорт, раздражали наши дворы, клумбы, раздражал даже наш флаг. Меня раздражало то, что я русский, я был русским и меня это раздражало, просто сам этот факт.
Я был на своей же земле в тюрьме, всё искал свободы, а сам оказался в своей стране в тюрьме. Конечно я не был счастлив и не был доволен тем, что имею. И не удивительно что с таким раскладом я начал употреблять наркотики.

Благодаря чему, в принципе, попал в Страну Живых, где и начал возвращать себе и флаг, и племя, и родину, в принципе начал возвращаться к настоящему себе.

Потому что правда в том, что в детстве я был очень патриотичным ребёнком. Я помню как-то мама мне дала какие-то капли для носа, и я увидел на них маленький немецкий флажок и закричал, нееет! Это фашистское лекарство! Я верил, что наша страна самая лучшая, я обожал 9 Мая, всегда в этот день ходил с маленьким русским флажком и мечтал, что когда-нибудь я стану военным и встану на защиту своей родины. Просто потом, я начал постепенно наглеть и из маленького светлого мальчика, стал зажравшимся потребителем. Я ведь ничего делать, никак напрягаться то не хотел, но хотел, чтобы вокруг было всё чистенько, опрятненько и чтобы у меня было много денег и то что этого нет, это точно не моя вина. Я что должен что-то делать? Я вообще разве что-то должен? Да уж извините, я гражданин государства, так что же государство мне считайте ничего не даёт? Да я сыт, да я одет, да у меня есть дом, но вы уж простите, ещё бы у меня всё этого не было, это как бы идёт по умолчанию, а где всё остальное?

Вот с такими лозунгами в голове я попал в Страну Живых, и именно Военно-Патриотический Блок меня развернул. В школе у меня был предмет История и мы проходили Вторую Мировую Войну, но как-то всё что мне говорили проходило мимо, примерно, что происходило я представлял, но очень уж приблизительно. А здесь для меня честно сказать стало откровением, узнать сколько ребят, бойцов погибли подо Ржевом.

Сколько раз мы брали Овсянниково и сколько раз противник выбивал наших оттуда и всё повторялось через несколько дней и то же самое с Тарутино, Кишкино. Осенью, в Октябре, Ноябре, ползли по-пластунски по грязи, мокли под дождём, мёрзли, голодали и умирали, умирали, умирали, сотнями и тысячами и мой прадед Старостин Пётр Фёдорович, политрук сражался подо Ржевом и в Октябре 41го года был убит, как и тысячи, миллионы бойцов красной армии, он отдал жизнь, и я не знаю, сомневался он или нет, это не важно, важно, что он это сделал, встал и защитил свою Родину. И тогда я задумался, что, что-то я в свой жизни делаю не так, я ведь этого всего не то что не знал, даже не задумывался над этим. Не знал что у бойцов было пособие как срезать с трупа одежду, не знал что оружия не хватало, что солдаты весной могли ходить в зимней форме, потому что новую не сшили, не знал что у нас не хватало бойцов и пришлось посылать курсантов, будущих офицеров на верную смерть, потому что других людей не было, не знал того что Ржевская Битва, это лишь этап Битвы за Москву, не знал что Немцы были в Химках и что могли разглядывать в бинокль нашу столицу.
Не знал.
Но начал задумываться. Мне ведь ничего такого не пришлось пережить, но жалею я больше всего почему-то себя.
Я не знал, что такое ползать по-пластунски по грязи и по снегу, и вот у нас случилось КМБ, и я понял что я не представляю, каково было тогда красноармейцам, я просто не могу представить, я не знаю что значит настоящее ТЯЖЕЛО, я не имею ни малейшего понятия что это такое.

У меня всё было, мне ни за что не приходилось драться, а они дрались, за то чтобы жить в своей стране, говорить на своём языке, дрались за своих жён, за своих матерей, за то чтобы у их детей было мирное небо над головой, дрались за то чтобы мы с вами сейчас ходили по этой земле, дрались и умирали.

Я помню на прошлых раскопках мы нашли бойца, который умер, как будто бы сидя в окопе, и я смотрел на него и думал, может быть он мой ровесник, может он мечтал стать там к примеру писателем, но мы уже не узнаем кем он хотел стать, не узнаем о чём он мечтал, мы даже не знаем, как его зовут. Наверное, его семье даже не пришла похоронка, где бы написали, что с честью, не нарушив присягу, пал в смертном бою солдат. Наверное, даже не пришла, но он это сделал, как и мой прадед, который в 21 год уже командовал отдельной авторотой, был лейтенантом и отдал свою жизнь на войне. А я? За что я готов был отдать свою жизнь? Чем я жил?

Может есть всё-таки в этой жизни нечто большее чем пакетик кайфа, который нужно ныкать в пачку сигарет? Может есть в жизни что-то большее чем рыться в земле в поисках наркоты, большее чем постоянно кого-то разводить, лишь бы получить денег, большее чем чувствовать себя мышью, и бояться что тебя вот-вот увидят, но жажда кайфа она сильнее и ты весь дрожишь от страха и он тебя унижает, ты мышь, ты крыса, но ты не можешь отказаться, не можешь, ты на поводке…. Ради этого я живу? Лежать неадекватным и не понимать что происходит, ради этого? Наверное, всё-таки жизнь это что-то большее. Всё-таки я мужчина, и у меня есть долг и Родина и честь. И мне надо делать то, что должен. Ведь когда-то так поступили мои прадеды, сражались просто за то, что наш народ был на этой земле, и они смогли, и мы сейчас живём сытые, довольные, наглые, живём на этой земле, а у всего есть цена. За то чтобы наш народ существовал бились, отдавали жизни, боролись не сдавались, за то чтобы у нас был свой язык, была наша земля, за то чтобы мы называли себя Русскими! И это всё у нас есть.

Но только заплачена за это огромная цена, и пока что единственное что я сделал чтобы хотя бы чуть-чуть, вернуть долг Родине, это копал и искал бойцов на раскопках, но это единственное, наверное, стоящее дело которое я делал в своей жизни.
И конечно я в долгу перед Родиной.
И я считаю, знать о том, что было на войне, это долг каждого русского. Но я не чувствую себя должником, хоть и в долгу (какая игра слов) я свободен, ведь я стою на своей земле, и над нашей страной развивается только наш флаг, и я верю в то что так должно быть и так будет всегда.