Недавно у мня была кризисная фаза.
Моя первая кризисная на программе. Я всегда думала, что кризисная — это что-то страшное. Ну, так и вышло. Пришло время что-то менять, а это не так уж и просто.
Я не принимаю критику, не говорила, то что чувствую, когда мне делали замечания или разбирают ситуацию, за которую я несу ответственность, или ситуацию в которой я ошиблась или не права. Когда такое обнаруживается — у меня сразу слезы, но, когда меня спрашивают, что со мной говорю, что все нормально. В этом «все нормально» я чувствую злость. А злюсь потому, что не хочу чувствовать стыд. А стыдно мне, когда я чувствую себя глупой, такой я себя не принимаю.
Еще у меня часто возникают чувства, о которых я тоже не говорю, например, злость, зависть, обида. Я все эти чувства оправдываю внутри себя.
Не делюсь ими потому, что испытываю страх, что меня за это будут ругать, или не хочу отвечать. В общем, не хочется мне принимать последствия своих поступков. Я просто прячу все внутри меня и обхожу острые для себя углы. Я застыла на месте, ведь так я ничего не меняю, я не учусь и не развиваюсь. Поэтому, пора начинать говорить про себя и работать со своими чувствами, преодолевать свой страх, и в первую очередь смотреть на себя, а не обвинять других, или обстоятельства, хоть для меня это и привычно. Периодически я к этому возвращаюсь. У меня была группа, на которой я рассказывала ребятам про себя, про ситуации на которые у меня были обиды, и говорила, что чувствовала. И чего хотела, чего не получила, про свой страх, про свою мироощущение. Мне стало легче. Страх немного ушел.
Просто, когда я живу с этими чувствами одна, мне совсем непросто, я себя ругаю или злюсь и все сама, от этого много напряжения, а от него меня разрывает. И так я уже жила и это опасно для меня, ведь чтобы убрать напряжение однажды я ушла употреблять.
Сейчас у меня есть возможность перестать бегать от себя, и встретится уже наконец со всем, что внутри.
